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Humour

Feliĉan Novjaron 2012 !

 
Feliĉan Novjaron 2012
(en Esperanto … et pas que dans le texte lol !)
 
 
Je vous souhaîte donc une joyeuuuse année !
Pleine de surprises et de rebondissements !
 
Bon , le pouvoir d’achat va encore baisser
Au milieu de la crise l’euro va exploser
Les salaires vont diminuer
La culture va encore morfler
Les manifs seront supprimées
Les tasers aux CRS sont déjà donnés
Le chômage va encore augmenter
Comme le salaire des députés
Des sénateurs et du gouverne-ment
Actuellement , c’est vrai , bien sous-payés
Pour se traîner dans d’immenses appartements ,
que récupera le prochain Elu des présidentielles élections ,
On dit que le calendrier Maya risque de frapper ,
avec le rire sournois des Illuminati ,
Les inondations , tempêtes et sécheresses redoubleront , 
et les centrales nucléaires béquerels toujours enverront …
 
Mais hein bonne année quand même !
 
Bonne santé !

Essayez d’éviter
Le Sida , la gastro ,
Le chikungunya
(on n’en parle plus mais il est là!)
Le choléra qui revient des bois
La vache folle , la grippe H1N1 , le Médiator ,
L’indigestion des cocho-nneries industrielles
Farines animales , OGM , monts et merveilles .
et bien d’autres réjouissances biologiques
Couvrant nos corps sporadiques …
 
Voilà j’espère donc que cette année 2012
baignera dans le champagne ! (çà désinfecte) !
C’est la fêêêêêête ! lol
 
eh ! au fait …
 
En espérant que ce petit excès d’humour persifleur(?)ne vous a pas laminé mais nous a fait aussi un peu réfléchir …
 
… Alors … à nous de jouer !
 
 
fiesta
 
Oups ! j’oubliais …
… parce qu’o n’a pas fini d’en entendre parler en 2012 , si jamais certains d’entre vous étaient prêts à se gâcher quoi que soit en songeant aux prophéties du calendrier Maya ,
pani problème ,
 
 
Moi , j’ai la soltution pour vous !
ici
 
expression                        A Tous ………………….     bonne année
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L’Amer NOËL

 
NOËL en crise ou Renne d’un jour !
 
Ceux qui me connaissent déjà un peu savent mon aversion grandissante pour les fêtes de fin d’année ,
Alors , en plus et oui ! Il fallait s’y attendre , c’est la crise et plus rien ne va , alors le Père Noël va mal , très mal , après enquète voici ma découverte , d’abord cela l’a complètement perturbé , il est devenu stressé , dépressif et agressif
 
 
de plus , crise en marche oblige , il a commencé par perdre ses rennes
 
 
puis il galère de plus en plus pour trouver les cadeaux
 
 
résultat tout cela l’a rendu complètement alcoolique
 
 
si , si , j’ai la preuve , il a été filmé ces jours-ci et punaise ,  il a eu un de ces mal à rentrer !!!  😕 
 
 
Bon , qu’est-ce qu’on fait ?
On lui écrit quand même ?
Oki c’est parti !
 
Lettre au Père Noël , les doigts dans la crise
 
Cher vieux popa Noël ,
 
J’espère que tu me répondras cette année , j’ai lu ces jours-ci des interviews que tu as donné à la presse locale . Alors ,  Comment ? La crise … Toi , Père Noël , tu parles de la crise , alors que tu passes une année entière à ne rien faire dans ta cabane au milieu des neiges , sinon d’avoir à préparer et empaqueter les cadeaux de l’année suivante . Pourquoi parles-tu aujourd’hui comme un politicien quand une grande personne lui réclame quelque chose ? D’ailleurs à ce sujet , tu sais , là où j’habite , je pense que tu n’aurais pas pu y accéder : les illuminations qui te permettaient de trouver ton chemin sont cette année inexistantes ; ni sapin scintillant , ni décorations de rues : le couvre feu de Noël a été instauré et c’est le black-out total ! Et même si je te mettais une petite lumière sur ma maison , ce qui te reste de traineau n’y parviendrait pas , les rues étant défoncées depuis des lustres ! En réalité , les nids de poules sont les seuls éléments de décoration de nos rues surtout devant le Palais , de Justice , il est vrai .
Que veux-tu , Père Noël , notre Maire broie du noir , ce qui déteint même sur son look : du plus dressé de ses cheveux jusqu’à la pointe de ses chaussettes , black is black !
 
 
Le ciel a tenté d’apporter d’apporter un peu de blanc dans cet univers sinistre , en déversant de beaux flocons de neige se ramassant à la pelle , comme cela est l’usage pour ta venue ; mais hélas , trois fois hélas , notre édile semble ignorer la tradition , comme l’usage de la pelle : il aurait fallu évidemment te tracer ton chemin dans cet univers immaculé , pour au moins accéder à la ville ; misère , nous n’avons pu qu’apprendre l’orthographe du mot « pagaille », tout en testant notre équilibre de bipède sur les pistes noires de nos rues cabossées .
 
 
Voilà , ici bas ce n’était déjà pas très chaleureux , et voilà que ton interview en remet une couche glaciale : comment ça , la crise ? Dis donc , vieux dab , tu te moques de nous ! Tu es le Père Noël , quand même ! Nous , on a passé toute l’année à respecter tes recommandations de l’an dernier : on a été bien sages et on a limité les bêtises au maximum ; pourtant , je te jure , il y avait des fois où c’était dur de résister , tellement on nous en a fait voir . Alors , voilà , on s’écrase en pensant à toi pendant 364 jours , en se disant que tu vas nous récompenser comme promis , et que nous dis-tu ? La crise , la crise et toujours la crise ! Finalement , tu parles comme le Maire , comme les papas et mamans et comme tout le monde ou presque ; les parents disent à longueur d’année qu’ils paient trop de charges , de taxes et d’impôts (et même des prunes ???!!!), et c’est sans doute vrai quand je vois les pères au bord du malaise quand ils ouvrent leur courrier, et les mères prises de bouffées de chaleur en ouvrant le frigo , qui n’héberge plus que la glace qu’il produit .
 
 
Il parait que tu es déjà passé , il y a quelques jours , chez le Roi de la France , qui avait organisé une petite collation en son Palais pour les enfants de ses amis ; j’ai vu que tu leur avais remis toi même leurs cadeaux : il y aurait donc des endroits où il n’y aurait pas de crise ? Alors , pourquoi donnes-tu des cadeaux à certains et que tu nous dit qu’ on ne pourra pas en avoir cette année ? Si c’est parce que je n’ai pas été assez sage , je préfère que tu me le dises clairement plutôt que de me parler de cette histoire de crise ; mais , je te le jure , j’ai été très sage .
 
Tu sais , Père Noël , je me demande si c’est bien toi qui a fait cette interview , car le vrai Père Noël , lui , n’aurait jamais parlé comme ça aux enfants sages . En y réfléchissant bien , je me demande même si … tu existes . Tu te rends compte , penser cela alors que tu es bien venu toutes ces années passées pour me donner mes cadeaux … Excuses mes propos mais faut que je me lâche .
 
 
Je vais quand même attendre après demain matin pour voir , à mon réveil , ce que tu auras déposé dans mes pantouffles . Si tu m’apportes mes cadeaux , je te le jure , je croirai que tu existes jusqu’à … l’année prochaine . Sinon , je piquerai ma crise à moi , une vraie , et tu resteras pour toujours un vieux grigou qui ment aux enfants sages , et qui se cache honteusement sous une barbe blanche , pour donner ses joujoux aux gens qui n’en ont pas forcément besoin et qui n’ont pas toujours été très sages pendant l’année écoulée .
N’oublies pas mon petit soulier ni que je t’attends toi et ta crise !
 
 
Maintenant si vous pensez que c’est encore trop suave compte tenu de cette crise globale , il y a un plan B pour les plus énervés , clic image et défoulez vous !   😛  
 
 
 
Bon , en conclusion , crise pas crise , tout cela ne doit pas « compter » , mieux vaut « conter » à chaque jour présent des mots vrais vers ceux que l’on aime , n’est-il pas ?
 
là est le vrai Essentiel !!
 
Mille bisouxxx à vous donc !
 
noel

B.D comme …

 
 
– B.D comme Bande Dessinée ?
– oui un peu !
– B.D comme Bon Débarras ?
– pas tout à fait , mais pas faux non plus !
– B.D comme quoi alors ?
– Bé pardi , après les autres , pour Bibi c’est …
 
Bonne Détente !!!
 
 
doute Et pour ceux qui ne peuvent plus faire que comme çà …
 
 
car faut dire que l’idée de congés çà nous donne toujours la …
 
 
heureux … Je vous laisse un ti rêve …
 
 ( thanks Marie , Et surtout mettez en plein écran )
( pour la retrouver & d’autres , clic dans le menu sur mon Youtube ! )
 
Soyez bien !
happy             heureux              clin d'oeil
 

Erotisme ?

 
 
 
 
En ces temps d’Eté parfois quelque peu caniculaires ,
de part aussi le fait que beaucoup d’entre vous sont encore en vacances ou en pause ,
je me rends bien compte que le moment n’est pas choisi de s’envoler vers de hautes pensées philosophiques ou billets qui amèneraient à faire davantage chauffer les neurones ,
l’état de la socièté qui se serre encore plus la ceinture n’y contribue pas non plus ,
par conséquent en attendant mes vacances
( et oui après tout le monde moi ) , je m’associe à cette chaleur ambiante , et hausse de quelques degrés , en vous laissant un petit billet  …
… muy … Caliente ? !
 
 
 
 
Ma torride obsessionnelle Nuit …
 
 
Folles sont mes pensées envers toi ,
Et brûlant mon désir de te serrer dans ma main ,
Avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m’as fait .
La nuit était chaude et calme ,
Et j’étais dans ma couche quand , subrepticement ,
Tu t’es approché .
Tu as frôlé ma chair nue avec ton corps ,
Sans la moindre pudeur .
Remarquant mon apparente indifférence ,
Tu t’es pressé contre moi
Et tu m’as mordu sans scrupule jusqu’à mon plus intime .
Je me suis endormie .
Quand je me suis éveillée ,
Je t’ai cherché avec une ardente avidité ,
Mais en vain .
Tu avais laissé sur mon corps
Et dans les draps les preuves indéniables
De ce qui nous unit cette nuit-là .
Ce soir , je me coucherai tôt pour t’attendre dans ce même lit .
Quand tu arriveras,
Je veux t’étreindre avec fougue et impatience .
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains .
Il n’y aura pas un millimètre de ton être
Que mes doigts ne toucheront pas .
Je n’aurai de répit que lorsque je verrai
Le chaud couler de ton corps .
Ce n’est que comme cela que je t’éclaterai ,
Saleté de Moustique !
 
 
 
 
 
Héhé !!   :lol:   je vous ai eu  :P (? !) , çà calme !!

Big Brother’s Pizza !

 
 
Ou …
Commander une pizza dans le futur !
 
 
 
 
Voilà à quoi pourrait ressembler votre commande d’une pizza en 2050 …
 
 
Standardiste :
– Speed-Pizza , bonjour .
 
Client :
– Bonjour , je souhaite passer une commande s’il vous plaît .
 
Standardiste :
– Oui , puis-je avoir votre NIN , Monsieur  ?
 
Client :
– Mon Numéro d’Identification National ? Oui , un instant , voilà , c’est le 6102049998-45-54610.
 
Standardiste :
– Je me présente je suis Habiba Ben Saïd . Merci Mr Jacques Lavoie .
Donc , nous allons actualiser votre fiche , votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne , et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69
69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C’est bien ça , Monsieur Lavoie ?
 
Client : (timidement)
– Oui !!
 
Standardiste :
– Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix , qui est votre assistante technique .
Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de
votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
 
Client :
– Bon , je le fais , mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?
 
Standardiste : 
– Nous sommes connectés au système croisé , Monsieur Lavoie .
 
Client : (Soupir)
– Ah bon ! …. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines .
 
Standardiste :
– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée , Monsieur Lavoie .
 
Client :
– Comment ça ??? …
 
Standardiste :
– Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé , car selon votre dossier médical , vous souffrez d’hypertension
et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles . D’autre part , Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes ,
le piment est fortement déconseillé . Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime .
 
Client :
– Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ? …
 
Standardiste :
– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja , je suis sûre que vous l’adorerez .
 
Client :
– Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
 
Standardiste :
– Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière , Monsieur Lavoie et Mlle Denoix
a fait , avant hier , une recherche sur le Net , en utilisant le moteur http://www.moogle.fr ‘_avec comme mots clés soja et alimentation .
D’où ma suggestion .
 
Client : 
– Bon d’accord. Donnez-m’en deux , format familial .
 
Standardiste :
– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la
pizza contient , selon la législation , 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte , il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins
de 7 minutes . La législation nous interdit donc de vous livrer . En revanche , j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini .
 
Client :
– Bon , bon , ok , va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte
de crédit .
 
Standardiste :
– Je suis désolée Monsieur , mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide . Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous
avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail . C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer .
 
Client :
– J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive .
 
Standardiste :
– Ça ne marchera pas non plus , Monsieur Lavoie , vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire .
 
Client :
– Mais ? … Ce ne ne sont pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide . Combien de temps ça va prendre ?
 
Standardiste : 
– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité , elles seront chez vous dans environ 45 minutes . Si vous êtes pressé , vous pouvez gagner 10 minutes
en venant les chercher , mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique .
 
Client :
– Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
 
Standardiste :
– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir , par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et
qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix . Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie . Vous
avez , en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar , il y a 45 minutes . En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques , ni vous , ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire . Vous risquez donc un retrait de permis immédiat .
 
Client :
– @#%/$@& ?# !
 
Standardiste :
– Je vous conseille de rester poli , Monsieur Lavoie . Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à
la deuxième série d’insultes . Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé . Or , je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent .
 
Client : (sans voix)
– .
 
Standardiste :
– Autre chose , Monsieur Lavoie ?
 
Client :
– Non , rien . Ah si , n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas , conformément à votre pub .
 
Standardiste :
– Je suis désolée , Monsieur Lavoie , mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids . Cependant à
titre de dédommagement , je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp , le contrat de protection et d’assistance juridique
de Speed assurance . Ce contrat pourrait vous être utile , car il couvre , en particulier , les frais annexes liés au divorce .
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie , née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix , ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime .
À titre promotionnel , je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 Eur. de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma . Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix , pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de
toute responsabilité .
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed Pizza .
 
 

A chacun son 14 Juillet …

 
 
 
 
A Chacun son 14 Juillet !!
 
 
Il y a les classiques , les nostalgiques , les traditionalistes , les je-m’en-foutistes , les originaux , les pas concernés ,
les réac. , les coincés , les pas inspirés , les rigolots , les révoltés , les fêtards ,
les humoristiques , les bien-pensants , les conventionnels , les intellos , les farceurs …
 
Personnellement j’aime bien cette dernière catègorie ,
voici donc une petite vidéo bien extra à mon goût ,
certains doivent la connaitre , moi , je ne m’en lasse pas ,
remarquez , suis bon public aussi !
 
 

J’ ♥ime po No ël ! Et Vous ?

 
 
Le contre Pied
  
C’est en cherchant sur le Web un peu d’humour et de dérision-contestation que j’ai découvert qu’il existait des mouvements Anti-Noèl , bien qu’un peu extrèmistes , j’ai trouvé l’idée originale , l’occasion était trop belle d’en faire petit billet
qui reste dans ma pensée profonde d’aujourd’hui :
On a oublié que Noël est d’abord une fête religieuse
et que le mythe du Père Noël a pris toute son ampleur avec Coca-cola !
 J’ime po NO-EL !
  
  
 
 
  The Christmas Resistance Movement
(Mouvement anti-Noël)
 

Un site rigolo sur lequel vous trouverez des stickers « Boycott Christmas » qui remplaceront de manière originale les sapins de Noël à coller sur les fenêtres .

 The Christmas Movement (site en anglais)

 La version française

Extraits :

« Vous savez également que la commercialisation de Noël est une escroquerie qui profite aux fabricants , magasins et grandes entreprises , et qui pousse monsieur-madame-tout-le-monde dans le gouffre de l’endettement . Et vous savez sans doute que cette frénésie de consommation annuelle cause des ravages à notre environnement , les sites d’enfouissement de déchets se remplissant de tous ces matériaux d’emballage inutiles et cadeaux non désirés qui sont jetés à la poubelle .

Pourtant , chaque année , nous cédons à la tentation et allons magasiner . Le bombardement impitoyable des annonces publicitaires exerce une pression constante sur nous . Tout comme le font ces troupeaux de magasineurs qui bêlent à l’unisson et vous traîtent de « Grincheux » si vous manquez de vous joindre avec enthousiasme à leur orgie rituelle de consommation . Vos amis et votre famille vous harcèlent avec leurs demandes de cadeaux , les vitrines des magasins vous séduisent avec leurs paquets aux couleurs étincelantes , et tous les hauts-parleurs de la ville font jouer à répétition les mêmes « classiques » de Noël .

Ensemble , dans ce mouvement , ils boycottent le magasinage du temps des Fêtes , les décorations et cartes de Noël , ainsi que toute cette folie qui entoure la fête de Noë l . Ils refusent de donner leur appui à l’industrie des Fêtes . Ils démontrent à leurs parents et amis qu’ils les aiment en leur donnant du temps et de l’affection plutôt qu’en leur achetant des biens de consommation . Ainsi , nous conservons l’intégrité du don en donnant seulement de manière spontanée et avec notre coeur , plutôt que durant une période spécifique de l’année .  »

 Différentes raisons de résister

Voici une sélection de sources d’information montrant que les raisons sont nombreuses de résister au consumérisme de Noël , visitez ci-dessous ces sites fabuleux et … instructifs autant que ludiques !

 « Jouets éducatifs : le choix de la rédaction », par Cuverville.
A l’approche des fêtes de Noël et sous le haut patronage du Ministère de la Punition collective , Cuverville s’est associé à plusieurs associations de consommateurs afin de proposer à ses jeunes lecteurs une gamme de jouets stimulant la meilleure part d’eux-mêmes . Mots-clés : Sens moral , travail , positivance . (sourires)

« Dans aucune des entreprises sondées , les salaires ne permettent aux ouvrières de vivre décemment toute l’année », c’est le premier constat du « test éthique » fourni , entre autres informations , par le dossier de la Télévision suisse romande.

 Autres sites

 Les éco-gestes de Noël du site Econo-ecolo . A diffuser auprès de ceux qui le fêteront malgrè tout .

 « Stop gavage », manifeste pour l’abolition du foie gras .

(Extraits de : « Agir ici et Maintenant » : http://agirici.free.fr/)

 The christmas resistance movement

  
  
En concluison je dirai qu’il faut savoir distance garder et laisser définitivement Noël aux lumières des yeux des petits enfants en sachant que de toutes façons , c’est bien connu … ils s’amusent toujours mieux avec un Rien !
La preuve ! … Look   :